Alguns poucos, mas importantes aprendizados em 2016

Todo novo ano, a gente se propõe a vários compromissos, promessas e mudanças, que, muitas vezes, não dão em absolutamente em nada. Já entramos o tal novo ano sabendo bem disso... Depois de algumas porradas na vida, resolvi fazer diferente em 2016, resolvi dar o primeiro passo para buscar as mudanças, cumprir os compromissos e realizar as promessas. Tive sucesso na maioria. E o que aprendi com tudo isso?

1. Aprendi que "responsabilidade", na psicologia, significa "casar-se com o vazio". Não que eu tenha me tornado alguém totalmente irresponsável - um pouquinho de responsabilidade é necessária -, mas decidi que nunca mais ficarei presa àquilo que me torna infeliz.

2. Aprendi que pessoas que me fazem mal constantemente não precisam fazer parte da minha vida só porque possuem um papel considerado importante como "é da família" ou "é amigo de infância".

3. Cortar essas pessoas da minha vida pode ser algo doloroso... a princípio, mas é algo necessário para deixar minha vida mais leve, mais feliz.

4. Não preciso me sentir culpada por cortá-las, já  que elas me faziam mal.

5. Aprendi que não preciso estar presente em festas de aniversário, formaturas, Natal (dica para hoje) ou qualquer outro lugar que não queira para agradar o outro, se isso me deixa profundamente infeliz.

6. Viajar me preenche mais que qualquer bem material. E daí eu abrir mão de muitos bens para juntar dinheiro para minhas viagens.

7. Aprendi a curtir minha própria companhia. A solidão pode ser maravilhosa.

8. Aprendi, depois de duas internações por conta de crises renais, a não ter medo de hospital e, principalmente, a não ter medo de médicos. É preciso me cuidar. E essa, acreditem, foi a parte mais difícil desse aprendizado.

9. Aprendi que não é necessário ter motivação para se conquistar algo, mas sim disciplina. E aquele primeiro passo, que citei lá no início, é extremamente necessário.

10. Resgatar coisas que amamos na juventude faz um bem danado. Daí eu não abrir mão de ir a um festival de rock, de ouvir aquela musiquinha dos Smiths ou de suspirar ao ver o John Taylor, do Duran Duran.

11. Escolher em quais discussões gastar minhas forças e energias. Não vou mais me desgastar com o quê e nem com quem não vale a pena.

12. Aprendi que opções políticas e partidárias não estragam nenhuma relação. Mas valores, sim. Portanto, pessoas homofóbicas, racistas, machistas, preconceituosas e intolerantes de qualquer tipo não fazem mais parte da minha vida.

13. Gostos são construídos, sim. Foi outro aprendizado. Se gosto, hoje, mais de vozes masculinas do que de femininas é porque a indústria fonográfica me impôs, durante a vida, mais cantores do que cantoras, porque o machismo sempre predominou na nossa cultura. E precisamos reverter isso. Isso serve também para a imposição da beleza branca, loira, magra e de olhos azuis.

Preciso contar pra vocês a história do Tutti

Por Romyna Lanza

Tutti entra na sala. Sempre de cabeça baixa, seu olhar não se encontra com nenhum outro que está ali.

É a segunda vez que nossos caminhos se cruzam, e sempre de forma dolorosa.

Ele se senta de frente para o defensor público. Tutti está preso há dois dias, no Ceresp Gameleira, por tráfico de drogas.

É um rapaz com pouco mais de 20 anos.

Tutti tem seis anos. Agora, ele está num abrigo. 

É o início dos anos 2000. Eu estava lá prestando serviços como voluntária.

Ele agride as outras crianças com chutes e socos.

Me agride violentamente.

Ele grita muito, chora demais.

Eu consigo agarrá-lo por trás e abraçá-lo. Seguro-o forte, contra o meu peito. Ele resiste. Eu resisto. Ele chora. Eu também. Eu não sabia o que fazer. Aprendi naquele momento, no choque, que o certo era me manter abraçada àquele garotinho de seis anos, em silêncio, ouvindo sua respiração e deixando que ele ouvisse a minha para que, juntas, no mesmo ritmo, aos poucos, elas se acalmassem.

Nos acalmamos. Deixei que ele falasse. Pediu para ver o irmão mais velho.

O irmão mais velho de Tutti tinha 13 anos, na época, e era sua maior referência. Além de Cláudio, Tutti tinha outros três irmãos. O mais velho, com apenas 13 anos, era a maior referência de um garotinho de seis. Além de Tutti, os dois mais novos também estavam abrigados. Cinco irmãos.

Consegui localizar Cláudio, e foi ele que me contou a tragédia de vida em que estavam imersos.

Cláudio, também um menino, mas com a responsabilidade de um pai de cinco filhos nos ombros. Cinquenta anos em 13. Era assim que eu o via. Era assim que ele também se via e se obrigava a ser. Não era assim que o Estado o via. Dias depois, também foi abrigado.

O abrigo em que Tutti e seus irmãos estavam recebia menores carentes não infratores. Não carentes de bens materiais apenas, mas carentes de afeto, de atenção, de amor. Tutti era carente de tudo isso. Os pais eram dependentes químicos e não tinham nenhuma condição financeira, física, psicológica ou emocional para cuidar dos filhos. Assim como os meninos, eram carentes de tudo.

Tutti está novamente no meu colo, abraçado, aos prantos. Respirações sincronizadas. Suas mãozinhas se perdem entre as minhas. Eu digo que vai ficar tudo bem. Minto para Tutti.

Essa cena se repete por incontáveis outras vezes.

Tutti agora está de frente para o defensor.

Tutti havia sido preso por tráfico. Sua família não sabia que ele estava ali. Mais uma vez, abandonado.

Não posso mais abraçá-lo, nem dizer que vai ficar tudo bem. Ele já sabe que sua família falhou com ele. O Estado falhou. A vida falhou.

Seus olhos, sempre baixos, revelam a frustração e a dor diante das constantes falhas.

Tutti não nasceu nas ruas, nem no tráfico, nem no presídio.

Ele teve a infância interrompida muito cedo pela dura realidade da destruição que as drogas promovem nas famílias de dependentes químicos. Era uma criança sem pai, sem mãe, sem irmão, sem referência, jogada num abrigo, aos seis anos de idade, que tinha, como único conforto, os braços de uma estranha.

O meu reencontro com Tutti aconteceu no final de 2014. Naquele dia, eu acompanhava o Galeno Siqueira, defensor público, em uma de suas visitas semanais aos presídios de Belo Horizonte. Queria conhecer de perto a miséria do nosso sistema prisional.

Eu me lembrei do Tutti, hoje, ao ver, nas últimas semanas, o sistema prisional em foco no noticiário, como sempre esteve: violando e massacrando toda a dignidade humana, enquanto seu papel deveria ser respeitá-la e resgatá-la.

Não sei como Tutti chegou àquele presídio, mas não me é difícil imaginar. A história de Tutti é a história de milhares de meninos negros e pobres das periferias brasileiras. 

Ainda não sei por que você se foi

Aaah, pai, você foi embora sob protestos. Foram muitos os meus protestos. Eu não queria que você se fosse.

Foram muitos os anos da minha vida em que eu desejei ir antes de você só para não passar pela dor da nossa despedida. Egoísmo de quem ama demais. Eu tive que entender que um pai não merece passar pela dor da perda de uma filha e, assim, trabalhar, na minha cabeça e no meu coração, que o melhor foi mesmo você ter ido antes de mim. Mas foi doloroso pacas, quase insuportável. Dilacerante talvez seja a palavra.

Talvez eu nunca tenha te dito, assim, com todas as sílabas que “vo-cê er-a a pes-so-a mais-im-por-tan-te da mi-nha vi-da”. Talvez, por achar que não precisava, que você sabia. Aliás, acho que todos sabiam. Nossa cumplicidade e companheirismo, desde o momento em que nasci, deixava claro isso.

Era você quem me fazia dormir, na infância, contando histórias de “Pepe Legal e Babalu” ou “Zé Colmeia”, meus desenhos favoritos da época, mesmo chegando exausto do trabalho, após 15 horas fora de casa. Lembro que, muitas vezes, adormecia antes de mim.

No outro dia, bem cedo, já estava no meu quarto, me acordando, levando Nescau quente na minha cama e me arrumando para levar para a escola. Era assim a nossa parceria do dia a dia. Poucas horas juntos, horas corridas, mas horas inesquecíveis. Era assim a nossa vida.

Inesquecíveis também eram os Natais. Eu ainda tenho as cartinhas que eu recebia do Papai Noel. Incrível como a letra dele se parecia com a sua. Incrível como ele sabia tudo sobre a minha vida e me dava puxões de orelha pelas coisas de errado que eu fazia ao longo do ano. Ele também me parabenizava pelas minhas conquistas e me incentivava a ir mais e mais longe. 

Os presentes? Ele não errava. Eu pedia e estavam lá. Geralmente, pianinhos, mini-orgãos, helicópteros vermelhos que tentavam voar (a tecnologia não era lá essas coisas, né?), carrinhos, bolas e outros “brinquedos de meninos”, como insistiam em tachar na época. Bonecas, só a bebê engatinhando. Nunca curti muito esse lance de bonecas. Mas nunca ligamos pra isso, né, pai? Os brinquedos sempre foram para mim, e ponto.

Por falar nisso, estive no Mineirão, essa semana, e me lembrei muito de você. Depois que você se foi, confesso que só pisei naquele estádio pra ver o Paul McCartney. É que os jogos de futebol perderam um pouco a graça pra mim. Como ver o nosso Flamengo ou o seu Cruzeiro sem você do meu lado? Desculpa, mas não consigo mais.

Fui ao Mineirão, porque o Rio está sediando a Olimpíada e alguns jogos estão acontecendo por aqui. Você, pai de quatro mulheres e avô de quatro netas, que sempre lutou para que o mundo fosse um lugar melhor para nós, mulheres, amaria ver as meninas da nossa seleção. Elas são maravilhosas. Jogam pra caramba. A seleção masculina continua aquela merda de sempre. Você xingaria aqueles caras do mesmo jeito que os xingava. 

O Flamengo? Ah, tá mais ou menos, pra variar. Nosso último título no Brasileirão foi em 2009. Seu Cruzeiro ganhou dois títulos no Campeonato depois que você se foi. E, sim, continuo torcendo pra seleção inglesa de futebol. E, não, não ganhamos nenhuma Copa, além daquela que você já sabe.

A essa altura, Laís deve estar aí com você, com ciúmes da nossa conversa. É que hoje é Dia dos Pais, daí bateu a saudade. Mas conta pra ela que essa semana, uma moça estava ao meu lado, na rua, e atendeu ao celular, dizendo: “mãezinha, que saudade!” Pensei, já em lágrimas: mãezinha, que saudade!

A saudade que sinto de vocês é diária. A falta que sinto de vocês é toda hora, a cada instante. Ainda me vejo pegando o telefone para ligar e contar uma novidade ou para pedir socorro por conta de algum problema que estou passando. Reflexos de uma filha que sempre teve pais tão presentes.

Então, é isso.

Um dia feliz pra você e pra mim que tive a alegria de te ter por tantos anos ao meu lado.

Sim, você foi a pessoa mais importante que passou pela minha vida. 

Te amo.

Minha família existe, e é linda

Paulo Sérgio Alencar, 49 anos, passou uma adolescência perturbada por dúvidas. Ao mesmo tempo em que curtia os relacionamentos e o sexo com mulheres, sentia um prazer ainda maior em estar na companhia dos amigos. Chegou a viver uma paixão por um deles, que, à época, negou, por medo e insegurança. Só chegou a assumir esse sentimento anos mais tarde, quando o primeiro amor já estava distante, e não passava de uma doce lembrança. Anos depois, Paulo casou-se. E foi justamente nesse período que enfrentou os maiores conflitos em relação à sua verdadeira orientação sexual. Até que, um dia, pagou literalmente pra ver. Queria saber o que um homem significaria na sua vida. Foi nos classificados de um jornal que Paulo chegou ao homem com quem teria sua primeira experiência homossexual. E não foi nada daquilo que ele esperava. Mas os conflitos internos só aumentaram. Apesar disso, Paulo decidiu retomar a vida com a esposa. Veio a filha Laurinha, que nasceu com Distrofia Miotônica de Steinert, que degenera os músculos, causando sua fraqueza. Com a atenção do casal totalmente voltada para Laurinha e com as dúvidas de Paulo cada vez mais frequentes, o casamento desabou. Até que um dia, num ponto de ônibus, Paulo conheceu Rodrigo. Após 16 anos de casamento, ele decidiu assumir sua homossexualidade e recomeçar sua vida com Rodrigo. Os dois assumiram a guarda da Laurinha. Na semana em que a Comissão da Câmara dos Deputados aprova como definição de família apenas a união entre homem e mulher, Paulo manda seu recado: "minha família existe, e é linda".

(Romyna Lanza)

    Foto: Arquivo Pessoal

    Paulo, Laurinha e Rodrigo

"Venho de uma família de classe média. Sempre tive um bom relacionamento com meus pais e meus quatro irmãos. Perdi meu pai aos quinzes anos de idade. Ele sempre foi um pai presente, mas não muito dado a demonstrações de afeto. Minha mãe era exatamente o oposto, sempre  superprotetora. Ela só se sentia bem se estivesse com seus filhos debaixo de suas "asas". Com meu irmão mais velho, era aquele tipo de relacionamento protocolar, sem nenhuma ligação afetiva mais forte. Ele morreu aos 36 anos de idade, vitimado por um câncer de garganta. Adquirido talvez, pelo excesso de bebida e cigarro. Aliás, o álcool sempre esteve presente na minha vida, inicialmente com meu pai e, depois, com meu irmão.

A adolescência

    
 Os meus relacionamentos durante a adolescência foram somente com mulheres. Namoros sem importância, passageiros, sem grandes ligações afetivas. Pessoas com quem, ao dormir, poderia estar perdidamente apaixonado e, ao acordar, não tinha mais nenhuma importância. Mas eu até gostava de tudo aquilo. Nunca tive nenhum problema em dar e sentir prazer ao fazer sexo com mulheres. Pelo contrário, acho até que minha performance era satisfatória para elas. Tanto que, nenhuma das mulheres com quem me relacionei levantou qualquer suspeita quanto à minha sexualidade. Na minha cabeça, até então, eu seria bissexual.

Porém, hoje, sei que minha primeira paixão foi por um amigo na adolescência, chamado Carlos. Trabalhávamos em um banco. Passávamos uma boa parte do dia juntos e, mesmo assim, ainda procurávamos uma maneira de nos encontrarmos pra conversar, sair  à tarde ou à noite. Com tudo isso, nenhum dos dois se deu conta de que existia muito mais que uma simples amizade. Quando tive que mudar de cidade, sofri com sua ausência e nunca mais tive notícias dele.

Eu vim a saber realmente que sentia desejos homossexuais quando já havia passado dos 20 anos. Porém, hoje, relembrando a minha ligação com alguns amigos de adolescência, vejo que, na verdade, se tratava de algo mais do que uma simples amizade. Mas, tudo isso, ficava no plano emocional, sem nenhum contato físico. No entanto, eu não tinha consciência disso. O que sentia era prazer em estar na companhia deles. Quando, por algum motivo, ficava distante, sentia saudades. Mas nunca, em nenhum momento, me imaginei fazendo sexo com nenhum deles. O desejo sexual por homens veio bem mais tarde, após o casamento.

A minha adolescência foi uma fase muito difícil, fiquei extremamente assustado, em pânico por conta de todos os sentimentos que estavam em mim. Até mesmo porque eu associava a homossexualidade à ideia de que ser gay estava ligada à vontade de se vestir como mulher, ser afeminado, essas coisas todas que formam o estereótipo do gay.  Foi nessa época que procurei ajuda médica. Fiz psicoterapia por quase um ano. E essa foi a melhor atitude que poderia ter tomado. Consegui superar o meu medo e a aceitar o meu desejo como uma coisa absolutamente normal. Vale dizer que, até então, jamais tive contato sexual com nenhum homem. O que só viria a acontecer muito mais tarde, após alguns anos de casado.

O casamento

Com minha esposa (que não gostaria de citar o nome para preservá-la), foi tudo muito intenso. Apesar de estudarmos na mesma universidade, no mesmo horário, nunca tínhamos prestado atenção um no outro. Até que, um certo dia, na tentativa de me curar de uma daquelas paixões repentinas – foi por uma mulher, e o nosso namoro havia acabado recentemente – fui para um carnaval fora de época na cidade de São Luis, no Maranhão. Eu a conheci na praia. Foi tudo muito rápido. Trocamos telefone, combinamos de nos encontrar em Teresina, quando chegássemos, e, já na semana seguinte, estávamos transando feito loucos. O namoro durou cerca de um ano e meio e nos casamos, com direito a todas as pompas que um casamento "de gosto" pode ter.

Sempre foi muito bom.  Tínhamos uma vida a dois bastante divertida e movimentada. Saíamos praticamente todos os dias, viajávamos bastante. Durante esse período, o desejo homossexual ficou como "adormecido". Parado ali, como se houvesse sido arquivado. No entanto, ele não havia sumido por completo.

A primeira experiência homossexual

Então, eis que ele surge com força total. Só que, aquilo não me causava sofrimento. Apenas uma vontade de "levar a cabo" aquilo que tomava conta dos meus pensamentos. E a oportunidade surgiu, após oito anos de casado, sem nunca haver traído minha esposa.

Em uma viagem a serviço, a cidade de Fortaleza, tomei uma decisão: vou experimentar e ver o que acontece. 

Comprei um jornal e fui direto no caderno de “Classificados”, na seção de acompanhantes, e liguei para vários rapazes que ofereciam seus "serviços".

Combinei com que me pareceu mais simpático e que recebia na sua própria casa. Tudo aconteceu de forma natural. Ele foi gentil, conversamos algum tempo, expliquei quais eram minhas intenções e tudo fluiu naturalmente. Porém, não aconteceu nada que me fizesse pensar "é isso que eu quero pra minha vida". Voltei para Teresina, e a vida com minha esposa continuou normalmente.

A chegada da Laurinha

Um dos motivos pelo qual esse desejo ficou adormecido foi a nossa vontade de ter filhos.  Passaram-se cerca de seis anos e nada de gravidez. Foi então que tomamos a decisão de partir para a investigação do motivo pelo qual a tão sonhada gravidez não vinha. Foram meses e meses realizando exames para se chegar à conclusão de que não havia problemas físicos em nenhum dos dois. Segundo os médicos, a causa da minha esposa não conseguir engravidar seria a ansiedade.

Entramos em uma outra etapa: tentar a gravidez artificial. Lá se foram três tentativas de inseminação artificial e cinco de fertilização "in vitro". Todas resultaram em sofridos fracassos, acrescidos de uma profunda crise financeira, devido ao alto custo dos procedimentos em que, até o carro da família foi sacrificado.

Sentamos, conversamos e chegamos à conclusão de que não havia mais nada a fazer, a não ser esperar ou tentar uma adoção. Mas, menos de seis meses depois, ela descobriu que estava grávida. Felicidade completa. 

Agora, teríamos nosso filho e nosso casamento seria "até que a morte nos separe".

Ao final de oito meses de gestação, nasceu a Laurinha, após uma gravidez cheia de riscos de aborto. A felicidade bateu na nossa porta. Mas o destino, mais uma vez, nos preparou uma surpresa: Laurinha veio ao mundo com uma disfunção genética que, no primeiro momento, a impedia de respirar e realizar qualquer movimento.

Após avaliação médica, veio o diagnóstico: Distrofia Miotônica de Steinert, com prognósticos terríveis. não deveríamos ter nenhuma esperança. Foi durante o período que se seguiu ao nascimento da nossa filha, que ficamos mais unidos do que nunca. Cada um buscando o outro pra se amparar e tentar juntar forças para superar o que poderia vir pela frente.

Esperança era o que não nos faltava. Tínhamos certeza de que sairíamos com nossa filha viva. E o foi o que aconteceu. Após 75 dias do nascimento, tempo em que Laurinha ficou internada em uma UTI, nós conseguimos levá-la para casa.  

A nossa responsabilidade só aumentou visto que ela iria para casa respirando através de uma traqueostomia e alimentando-se através de uma sonda gástrica. Até ela completar um ano de vida, nossa dedicação era em tempo integral. Ela tinha que ser mantida sob vigilância 24 horas por dia.

Durante o dia, Laurinha ficava com a sua mãe e, à noite, nos revezávamos em dois turnos. Era preciso uma vigilância ininterrupta, já que era necessário aspirá-la constantemente pela traqueia, para que ela não sufocasse. Após um ano, ela passou a respirar normalmente. No entanto, até o dia de hoje ela continua se alimentando por sonda e ainda não consegue andar.

Em relação ao casamento, as coisas não eram e nem poderiam ser como antes. Nosso casamento foi deixado um pouco de lado, e a vida sexual ficou bastante abalada. Estávamos exaustos físico e emocionalmente. Já não tínhamos mais liberdade nem tempo para sair, passear.  Acho que essa foi a grande mudança. Também não sentíamos falta disso naquele momento. Nosso foco era nossa filha.

Rodrigo

Conhecer o Rodrigo foi uma sequência de acasos. Nunca saí à procura de ninguém, nunca entrei em salas de bate papo na internet para conhecer alguém. Meu encontro com o Rodrigo se deu da maneira mais improvável. 

Saindo para resolver problemas bancários relacionados ao meu serviço, atividade que fazia - e faço ainda – rotineiramente. O destino me preparou mais uma surpresa. Como sou metódico, sempre faço o mesmo percurso. Nesse dia, resolvi seguir por outro caminho. Estava andando de cabeça baixa, quando, de repente, levanto a cabeça percebo aquele rapaz me olhando fixamente. Continuei caminhando e olhando para trás algumas vezes. E ele sempre me olhando.

Retornei do banco pelo mesmo percurso na esperança de encontrá-lo novamente. Não o vi mais. Me bateu uma certa melancolia, pensando se ainda iria encontrá-lo novamente. Nesse mesmo dia, eu havia ido trabalhar de ônibus, e, como estava um pouco "pra baixo", resolvi sair mais cedo para almoçar em casa. Estando na parada de ônibus, ouvi uma voz me perguntar se havia passado algum ônibus da Vila Bandeirante. Quando levantei a cabeça, percebi que era o Rodrigo. Para minha surpresa, ele me disse que estava dentro de um ônibus e me viu ali naquele ponto. Imediatamente, pediu parada e voltou correndo para falar comigo. Ficamos várias horas conversando ali mesmo. Trocamos telefone e passamos o final de semana nos falando várias vezes. 

Esse acontecimento foi um divisor de águas na minha vida. A partir dali, minha vida tomou uma direção totalmente diferente daquela que eu havia planejado. Intimamente, algo me dizia que eu queria passar com ele o resto da minha vida. Isso aconteceu no dia 11 de março de 2011, às 11h30 da manhã de uma sexta-feira.
Eu percebi que estava apaixonado pelo Rodrigo, a partir do momento em que vi que seria capaz de mudar tudo aquilo que planejei para minha vida e que, principalmente, estava preparado para correr todos os riscos.

Dito assim, dessa forma, pode parecer que tenha sido fácil, mas não foi de maneira alguma. Foram momentos de muita apreensão, medo, incertezas e, principalmente, medo da infelicidade que poderia causar a outras pessoas.

Nesse momento, decidi que seria necessário, mais uma vez, recorrer a minha antiga psicoterapeuta. Era necessário um suporte e um apoio para entender e aceitar aquele turbilhão de emoções que eu estava vivendo. 

O fim do casamento

O Rodrigo nunca me cobrou nenhuma atitude em relação à separação. Mas eu sabia que ele também estava sofrendo com a situação. Na minha cabeça, eu já havia tomado a decisão de me separar.

Primeiro, porque já não gostava mais da minha esposa e, segundo, não suportava mais viver mentindo, me escondendo, como se houvesse cometendo um crime muito grave. Além de tudo isso, nós dois não éramos mais nem sombra do que fomos. Não conseguíamos mais conversar, não existia mais prazer na companhia um do outro.

Eu estava fazendo infeliz uma pessoa que sempre foi uma boa companheira. Somado a tudo isso, imaginava como seria uma separação no nosso caso? Tínhamos uma filha especial, que precisava do pai e da mãe juntos. 

Mas, ao mesmo tempo, sabia que, continuando as coisas como estavam, a tendência era o agravamento da relação..  

E se na separação ela ficasse com a guarda da Laurinha? Não conseguia imaginar minha vida sem a minha filha. Afinal, desde que ela nasceu, sempre dormiu ao meu lado.

Enfim, a decisão já havia sido tomada. Era somente escolher o momento certo para anunciá-la. Eu e o Rodrigo nos víamos todos os dias. Falávamos quase toda hora ao celular. Era um sentimento que vinha crescendo a cada dia.
Minha esposa já vinha desconfiando de que algo estava acontecendo. Eu havia mudado, estava distante dela e tomara a decisão de não mais fazer sexo com ela. Ela, em uma conversa que tivemos sobre isso, me cobrou respostas às dúvidas que ela tinha.

Inicialmente, disse que não sentia mais vontade de transar com ela e que não voltaria a fazer somente para satisfazê-la, A partir de então, foram cerca de três a quatro meses em uma situação que estava deixando nossa casa em clima de guerra.

A revelação

Certo dia, à noite, ela chegou no quarto da nossa filha, já que eu dormia com a Laurinha e travamos o seguinte diálogo:

- Como é o nome DELA?

- Não é ELA, é ELE.

- O quê????

- Isso mesmo que você ouviu. Estou tendo um caso e, mais do que isso, estou apaixonado por um homem
 

A partir daí, seguiu-se cenas que pareciam esses folhetins que vimos todos os dias na televisão.  Cenas de total loucura, com direito até uma tentativa de suicídio da parte dela. Fui direto ao inferno. Fui xingado: "viado", "bicha", "vive dando a bunda" e quantos mais disparates fosse possível.

Minha vida tornou-se um inferno, não somente a minha, mas a dela também, que não conseguia aceitar a situação. Até que um dia eu cheguei do trabalho e encontrei suas coisas arrumadas em várias malas. Foi a babá que me avisou que ela saiu de casa e que mandaria um irmão pegar as malas. Após a sua saída, começou a etapa de me execrar publicamente.

Com isso, não me restou outra alternativa a não ser assumir publicamente para todos os amigos e pessoas da minha família qual o real motivo da separação. E foi o que fiz.

Enfim, juntos

Eu e Rodrigo passamos a morar juntos.

Aparentemente, a reação das pessoas foi de aceitação. Mas confesso que foi muito difícil saber realmente o que as pessoas pensavam. As pessoas continuavam me tratando como se nada houvesse acontecido.

Desde então, o Rodrigo me acompanha em todos os compromissos sociais, festas, aniversários, confraternização do meu emprego. Inclusive, joga pelada com meus amigos de repartição, que gostam de futebol.

Minha família existe, e é linda

Hoje, minha família é composta de dois pais e uma filha. O Rodrigo assumiu o papel de segundo pai da Laurinha. Tem um carinho comovente por ela e posso afirmar, sem sobra de dúvidas, que ele foi um anjo que apareceu em nossas vidas
 

Quanto à campanha de difamação patrocinada pela ex-esposa, culminou com uma denúncia feita por mim, na delegacia especializada em homofobia. Após um longo processo, ela foi condenada a uma pena alternativa de um ano.

Tudo pelo que eu passei valeu a pena. Não me arrependo de nada do que fiz. Hoje, sou uma pessoa mais forte e mais feliz. Tenho o apoio dos meus amigos, da minha família, da família dele.

Continuo a ser a mesma pessoa querida e respeitada no meu trabalho. Estamos juntos e felizes.

Nunca acreditei nas promessas de amor eterno. Nesse ponto, vale o trecho do Vinícius: “que seja eterno enquanto dure”.

Para amigos meus, gays não assumidos, que me abordam para conversar e até mesmo pedir alguma opinião sobre como proceder, falo que qualquer mudança ou decisão deve vir de dentro de nós mesmos. Somente a própria pessoa saberá o momento de assumir ou não.

Mas, alerto que quando passamos a agir publicamente estamos contribuindo para acabar com o preconceito. 

Quero dizer que do fundo do coração, o que vejo no nosso caso, são dois homens que se encontraram, passaram a se amar e não querem nada mais do que serem felizes".

O que fica quando nossos ídolos se vão

A primeira grande porrada veio na infância.

O cara que eu idolatrava tinha sido assassinado, em frente ao edifício Dakota, em Nova York, por um...até hoje não sei como definir Mark Chapman.

Só via as pessoas, ao meu redor, repetindo: “o sonho, dessa vez, acabou”.

Na minha cabeça, não era exatamente o sonho que tinha acabado. O mundo inteiro tinha chegado ao fim. Eu tinha a certeza de que o dia seguinte não aconteceria.

Lennon era como Deus. Ele havia criado o que eu conhecia de melhor: os Beatles, o que significava, pra mim, o mundo. E como o mundo sobreviveria sem seu criador?

Naquela noite, dormi agarrada ao braço do meu pai, com medo do tal meteoro que, a mando do criador John Lennon, poria fim ao nosso mundo.

Onze anos mais tarde, a segunda porrada. Aliás, nem foi uma porrada. Foi uma facada bem no coração. Caí e pensei que não me levantaria nunca mais.

Três dias de cama. Só chorando, só chorando, só chorando.

Até que, ao final do terceiro dia, tal qual Jesus Cristo, ressuscitei. Mas só o corpo. Coração e mente estavam destroçados.

Era Freddie Mercury que havia se despedido da gente.

Ele sabia que partiria. Mas só nos avisou um dia antes. Pouco tempo demais para nos preparar para a separação. Pensando bem, tempo nenhum seria suficiente.

A Aids, naquela época, vitimava poucos, era algo distante de nós. Eu não conhecia ninguém que houvesse morrido de Aids, a não ser astros do cinema e, agora, da música. Pelo menos, era o que acreditávamos.

Além de John, Nova York me levou Tom Jobim, no mesmo 8 de dezembro. Minha filha se chama Ana Luísa em homenagem ao maestro. Daí vocês podem imaginar minha relação com ele.

As lágrimas jorravam.

- Minha filha, daqui a pouco, você não terá mais lágrimas – se preocupou meu pai.

Era incontrolável.

George Harrison se foi no início dos anos 2000. Não chorei. Não tive nenhuma reação. Fiquei em choque, inerte em frente à TV, ouvindo a notícia de que mais um beatle tinha partido.

Esta semana, foi a vez do Bowie. Novo choque.

Quando Lennon morreu, eu compreendi, ainda criança, que sonhos podem morrer antes mesmo de envelhecerem. 

E esses sonhos, muitas vezes, representam o nosso mundo, a nossa vida. É preciso coragem - e um bom braço de pai para se agarrar – para se enfrentar o seu fim e seguir em frente.

Quando Freddie morreu, e eu já era uma jovem estudante universitária, entendi que pessoas próximas, que amamos mais do que goiabada com queijo e que fazem parte da nossa lista de pessoas que não podem morrer nunca, enfim, morrem.

Foi naquele momento que conheci o significado do luto, aquele sentimento que nos faz acordar, todos os dias, com uma angústia insuportável, e pensar: “tá faltando um pedaço de mim; tá faltando alguém por aqui”.

Descobri que, às vezes, dói até mesmo respirar num mundo de onde elas não fazem mais parte. Mas aprendi também que todo aquele clichê “com o tempo, a dor vira saudade” é, na verdade, a mais pura verdade.

Quando Tom morreu, e eu ainda era uma jovem estudante universitária, passei a temer pelo fim da música brasileira. Olhei pra trás e vi Elis, Vinicius, Nara Leão, Ronaldo Bôscoli, Cartola, Noel, Chico, Edu Lobo, Gil, Caetano, Gal e uma infinidade de riquezas na nossa música. Olhei para o presente e vi apenas Chico, Edu Lobo, Gil, Caetano, Gal...e a nossa riqueza se tornando, cada vez mais, finita.

Quando George morreu, entendi que beatles continuariam morrendo, mesmo contra a minha vontade, mesmo sob o meu protesto. Beatles são morríveis. Que merda! E, ao contrário do que pensei sobre Freddie, na época da sua morte, beatles poderiam morrer, não vitimados por uma doença de astros, mas por um mal que atinge muitos, um mal que atinge o meu vizinho, a minha avó, a minha tia...Nossos ídolos, nossos beatles, são como todos nós, mortais. Só quando eu já era mãe, minha ficha caiu sobre isso.

Agora, Bowie.

Olho pra trás e me vejo, em plena adolescência, com olhos grudados na TV, descobrindo Blue Jean e me apaixonando perdidamente – paixão de uma vida, irreversível – por Absolute Beginners. Ou chorando durante sua homenagem, ao lado da Annie Lennox, a Freddie Mercury, quando cantaram, lindamente, Under Pressure para um Wembley lotado.

Bowie também já me fez dançar muito ao som de Rebel Rebel, Dancing in the street ou Let´s dance.

E quantas horas já passei, simplesmente fazendo nada, apenas absolutamente absorta em músicas como Heroes, This is not America, Starman? Mas também já torci o nariz para esquisitices, embora deliciosas, como China Girl.

Enfim, Bowie é uma parte da minha adolescência, da minha história. Com sua morte, estou digerindo o fato de que os anos estão passando e que os ídolos com que compartilhei momentos maravilhosos estão partindo. Bate, sim, um certo desespero. Quem ou o que irá preencher esse lugar? Ninguém e nada, além deles mesmos e das obras eternas que nos deixaram.

Romyna Lanza